Desde mi “yo personal”

Nunca imaginé incursionar en el mundo de las no monogamias.  Quizá podríais pensar que llevo toda la vida en ello pero, en realidad, no tenía la más remota idea de que existiera una forma ética de introducir a más personas en una relación de pareja.  Y mucho menos de que este hecho pudiese aportar algo a una relación.

Mi recorrido emocional viene salpicado por mucho trabajo personal por cuestiones de infidelidad, algo que me marcó desde la infancia y en mi primer matrimonio.  Tuve que trabajar en terapia una separación ocasionada por múltiples infidelidades. Ojalá ambos en ese momento hubiésemos sabido qué son las orientaciones relacionales.

Me costó seis años encontrar una persona con la que compartir una relación estable.  Es curioso que cuando le conocí éramos muy compatibles y desde el principio sentí “que era él”.  Cuando me habló de las no monogamias y empecé a conocer de su mano los clubs liberales, sentí una combinación de sensaciones.  Por un lado podía ser yo misma y, al mismo tiempo, sentía mucho miedo al no verme capaz de entrar en ese mundo, por los celos y mis  heridas del pasado.  Al hombre que me acompaña hoy en este maravilloso camino de vida le agradezco el haberme mostrado qué son las eróticas alternativas y las no monogamias éticas.

Desde mi “yo profesional”

Haciendo el máster de sexología me fui especializando en eróticas alternativas de forma autodidacta.  Me di cuenta de que, a pesar de estudiar un máster oficial, únicamente tuvimos una clase de dos horas sobre las no monogamias, sólo una pincelada informativa, lo que me llevó a aprender sobre este tema por mi cuenta.  A veces siento que llevé a acabo dos másteres de forma simultánea, el que estudiaba en la universidad, y en el que me iba especializando con diferentes autores, artículos y especialistas de las no monogamias, el BDSM y todo lo relacionado con el mundo Kink.

Me di cuenta de que en los simposios, jornadas y congresos, lo “común” era hablar sobre monogamias y que, en  general, las eróticas alternativas ocupaban la mínima parte.   Estaba claro que hacía falta brindar formación y dar información sobre este tema, sobre todo a profesionales de la salud, psicólogos, sexólogos y psiquiatras, porque la forma de abordar los conflictos en las relaciones no monógamas, a nivel terapéutico en pareja o individualmente  y en la resolución de disfunciones sexuales, es muy distinto a como se hace en las relaciones llamadas “normales”.

¿A quién va dirigido?

Este libro no podía ir únicamente enfocado a profesionales y de hecho, como eje principal, va dirigido a  parejas, a solteros y solteras que están en búsqueda de una relación, pero también a los que no quieren tenerla.  Este libro es para todos aquellos que deseen potenciar su sexualidad, la erótica y el placer de forma diferente, o simple y llanamente para los curiosos.

Su lectura también resulta de gran utilidad para quienes llevan ya tiempo en el mundo swinger o liberal, no solamente principiantes, porque trato profundamente las muchas herramientas que hay para adaptar este lifestile en diferentes circunstancias y momentos de la vida.  Contiene además una guía para elaborar acuerdos y crear relaciones a medida, o para adaptar las que ya tenemos. Además, brinda herramientas de comunicación asertiva y sobre la negociación, entre muchas otras.

Aportaciones a las eróticas alternativas

Como sexóloga enfocada en eróticas alternativas, todo lo que puede parecer “raro” a mí me parece cotidiano, así que buscando toda la literatura posible sobre temas Kinky me sorprendí al no encontrar nada. Había leído a excelentes autores sobre poliamor, psicólogos(as) y terapeutas expertos en el tema, sin embargo, nada hallé en cuanto a este tipo de relaciones.  En redes sociales sólo encontraba influencers de sitios web liberales, clubs etc.,  que desinformaban o informaban a medias, siempre basándose en su propia experiencia y nunca desde una buena base científica. 

Había un gran vacío de información seria y basada en evidencia y se debían abordar estas cuestiones de forma particular, adaptándose a las necesidades y al manejo de problemas en el mundo liberal porque, aunque existen semejanzas con otros tipos de relaciones no monógamas, este “mundillo” tiene su propio estilo de vida, particularidades y necesidades.

Para llegar a tener un verdadero autoconocimiento de lo que nos da placer, lo que nos hace conectar con nosotros mismos, aceptarnos y tener una sexualidad plena y satisfactoria, debemos conocer el abanico de oportunidades y opciones que hay en el marco de la diversidad y así vivir una sexualidad libre, plena, informada y responsable.

Un libro que nació a dos voces

El mundo liberal merecía su propio libro, que fue escrito desde la Gret completamente científica y que quiere probar y demostrar toda la evidencia y desde la Gret emocional y curiosa, que quiere disfrutar de todas las experiencias y compartir toda vivencia.

En él intenté mostrar toda la información fundamentada para profesionales y para todos los que necesitamos llenar nuestra mente racional de datos verdaderos, eso sin dejar de lado lo ameno y divertido que os hará conectar y sentiros identificados.

¿Qué encontrar en este libro?

Liberales en lo sexual y conservadores en el amor es una guía ética, para personas solteras, de mente abierta y parejas que quieran abrir o hayan abierto su relación en el ámbito sexual, pero que desean conservar su exclusividad romántica. Con el objetivo de disfrutar juntos o por separado.

Aprenderás acerca de límites, consentimiento, negociación y encontrarás las herramientas necesarias para construir relaciones sanas y a tu medida. Siempre, y ante todo, de forma ética, segura y consensuada.

Es un libro para todos, todas y todes, porque ayuda a entender que tal y como existen orientaciones sexuales diferentes, también hay orientaciones relacionales distintas a la monogamia. Y eso… no es una rareza.

Os diré que este libro está lleno de explicaciones muy importantes dentro del mundo swinger, como el significado de la piña, las llaves o esa dualidad que habita en los que se encuentran en una relación no monógama y optan por una relación libre y consensuada en lo sexual, pero conservadora y monógama en el amor.

Por cierto…, cómo no podía ser de otra forma, la portada de mi libro es del maravilloso ilustrador Francisco José Asencio Ibáñez.

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Después de un tiempo de descanso, lo necesitábamos, arrancamos de nuevo nuestro blog Aula Escondida con una entrevista a Ester Álvarez G.  Y es que nos interesa saber todo y más sobre su último libro sobre pilladas sexuales: Sexo in fraganti. 

Tal y como dice su sinopsis, este es un libro «en el que gente común cuenta sus propias historias sobre cómo las ganas les metieron en alguna que otra situación incómoda, en la que fueron pillados, o casi, «con las manos en la masa», o fueron testigos, sin quererlo, de alguno de estos momentos de desenfreno».

¡Vamos a ello!

Se cumple un año de la publicación de tu primer libro, Sexo in fraganti, y nos gustaría que nos hablaras de él.

Este libro fue un proyecto que inicié hace ya unos cuantos años. Como está formado por relatos reales, dependía principalmente de que la gente me fuera enviando sus historias sobre pilladas sexuales, lo que no fue fácil y llevó bastante tiempo. A partir de ahí, en el texto fui tocando diversos temas relacionados con la sexualidad que aparecían en esos relatos, desmintiendo mitos, sobre todo.

Hay relatos de pilladas de muchos tipos, desde los más habituales relacionados con la masturbación y padres con hijos, pasando por lugares indiscretos, vecinos… hasta situaciones sucedidas en hoteles y sobre prácticas sexuales no normativas (BDSM, crossdressing…).

En su interior incluye, además, unas cuantas ilustraciones con un toque de humor, realizadas por Francisco José Asencio Ibáñez, todo un artista.

Es un libro corto y de fácil lectura. Me hubiera gustado que abarcara más temas (al final la sexualidad es un campo inmenso), pero quien sabe… La segunda parte está en el aire y ya me han llegado nuevos relatos muy divertidos, curiosos e incluso excitantes… El formulario para participar está disponible en este enlace, así que quien se anime será bienvenido.

¿Cómo ha sido este primer año de Sexo in fraganti? ¿Qué sensaciones ha dejado?

Pues ha sido un año de muchas emociones gracias a este libro. Hice varias presentaciones en diferentes ciudades de España, hubo reencuentros muy bonitos y el apoyo de la gente fue lo mejor.

Sin duda, una de las cosas que más me han repetido, después de leerlo, es que se quedaron con ganas de más. En las presentaciones mucha gente me dijo que tenía también alguna que otra historia que contar… De ahí nació la idea de comenzar a reunir relatos para una segunda parte.

Una de las sensaciones que me ha dejado es que ha cumplido con el principal objetivo que tenía al escribirlo, que era naturalizar este tipo de experiencias sobre pilladas sexuales, que la mayoría de la gente ha vivido alguna vez de una manera o de otra, y que al final nos las podamos tomar con más humor y reírnos de ello. Quizá, incluso, poder hablar de esto con menos tabú, ya que muchas personas me dijeron que se habían sentido identificadas con algunas situaciones.

También fue muy emocionante que mi libro resultara nominado en los Premios Letrame y quedara entre los tres finalistas en la categoría de “Relatos”. No me lo esperaba, fue un gran reconocimiento y un incentivo para seguir escribiendo.

Por otro lado, creé un álbum en redes sociales que titulé con el hastag Sexo in fraganti por el mundo y fue muy bonito ir recibiendo fotos, durante todo este año, de muchas personas o de sus mascotas junto a mi libro, incluso de sus viajes por diferentes países y ciudades de España. Me hace muy feliz saber que ha sido un fiel compañero de esas personas en el aeropuerto, en el tren, la playa, piscina, o viajando a diferentes lugares del mundo como Praga, El Cairo… o posando con monumentos como la catedral de Albacete o esculturas como la de la mismísima Mafalda en el Parque San Francisco de Oviedo. Agradezco muchísimo a toda la gente que me ha enviado fotos y seguiré compartiendo todas las que me lleguen.

¿Dónde es posible adquirir Sexo in fraganti, pilladas sexuales contadas por sus protagonistas?

Está disponible tanto en e-book, como en papel, en Amazon, librerías como Casa del Libro o Agapea y plataformas de todo el mundo.

Sabemos que tienes nuevos proyectos en marcha, un nuevo libro a punto de salir del horno. Estamos deseando que nos cuentes más sobre ello.

¡Así es! La verdad es que no planeaba publicar otro libro tan pronto, pero a inicios de diciembre tuve una profunda inspiración sobre un tema del que llevaba tiempo queriendo escribir. No lo había hecho antes porque no quería que fuera un texto científico o divulgativo, sino algo más cercano y menos técnico. Entonces surgió la idea de hacerlo a través de una novela. Fue una historia que de repente apareció en mi cabeza con mucha intensidad, comencé a escribir y fluyó de una manera increíble. Disfruté mucho escribiendo, como nunca en toda mi vida. En poco más de un mes ya estaba terminada, y pronto estará disponible, de nuevo de la mano de la editorial Letrame.

Estoy muy ilusionada porque, además, es un libro muy especial, ya que mezcla ficción con testimonios que he ido recibiendo a lo largo de todos estos años como sexóloga; y personajes ficticios con personas reales que he ido conociendo por mi trabajo y que me han confiado sus más íntimos secretos. Trata cuestiones de género, culturales y de la propia identidad. Su protagonista inicia un viaje en busca de respuestas y esta aventura mudará su vida. Pero no solo es una historia para entretener, sino que plantea aspectos emocionales sobre la necesidad de aceptarnos como somos e invita a la propia reflexión.

Iré informando de todo en mis redes sociales, sobre cuándo estará a la venta, dónde conseguirlo… y de las presentaciones que haga (si consigo darme una vuelta por España).

Gracias Ester.  ¡Estaremos pendiente de  este nuevo libro!

• Ilustraciones de portada propiedad de Ester Álvarez G.  Ilustrador Francisco José Asencio Ibáñez.

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«Existo sólo en el calor de tu cuerpo….  en el contacto de tu piel suave…  en el temblor de tu descanso… en la cercanía de tus huesos»… ¿habéis leído algo más erótico que esto?

Este poema de Nuria Cifredo se titula «Existo» y claramente es, al menos para mí, un fiel ejemplo de lo que se puede lograr al unir erotismo y poesía.  ¡A disfrutarlo!

¿Existo?

Nuria Cifredo

Existo sólo en el calor de tu cuerpo,
en el contacto de tu piel suave,
en el temblor de tu descanso,
en la cercanía de tus huesos.

Existo sólo mientras esté pegada a ti
mientras me roce tu ardiente vida,
mientras duermas arrimado a mí,
mientras invadas mi espacio con el tuyo.

Existo sólo porque mi respiración y la tuya se acomodan,
porque nos buscamos en la noche,
porque tu peso abriga mi alma,
porque solo soy una extensión de ti.

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¡Nos vamos a dormir!  Hibernaremos, no sabemos hasta cuando, ¡pero al volver lo haremos con más fuerza que nunca!

Damos las gracias a tod@s los que habéis estado ahí estos años, leyendo nuestros posts y comprando productos eróticos en nuestra tienda.  Cómo no, sentimos una inmensa gratitud hacia todos nuestros colaboradores y colaboradoras, los que han estado desde el principio, confiando en nosotras, y los que han ido incorporándose a lo largo de los años.  Tod@s y cada uno de ell@s nos han informado y formado con sus conocimientos y curiosidades sobre la sexualidad.  Enseñándonos lo maravillosa y amplia que puede ser siempre y cuando haya respecto y libertad, consenso y acuerdo.

Gracias a:

• Ester Álvarez G.
• Loli Pozo Ortiz
• Nuria Cifredo
• Francisco José Asencio Ibáñez
• Luis Aguilar
• Gret de Lou
• Andrea Acosta
• Laura González Muñoz
• Elliot Costa
• Belén Bueno, «La seño sexóloga»

Por hacer de Más Allá del Placer lo que ahora es.

Sin todos vosotr@s, colaboradores y público, no hubiese sido posible.

¡Hasta pronto!

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Y es que con diecisiete años nuestras experiencias sexuales habían sido bastante pobres para todas, y con eso me refiero a que ninguna había disfrutado aún de un triste orgasmo. Mucho beso con lengua, mucho meternos mano sin saber cómo ni por dónde nos daría más placer y muchas ganas insatisfechas. Quizás por prudentes, por estrechas, por miedo a lo desconocido, por desafortunadas… o porque eran otros tiempos.

Pepa tuvo suerte, pero claro, era un chico bastante mayor que ella. Yo recuerdo aquella primera vez de lametones en mis partes íntimas como si me lo hubiera hecho un elefante. No fue nada interesante. Al principio, muy excitante porque el momento para mí lo estaba siendo, pero la también escasa experiencia de mi pareja, no consiguió que yo llegara a correrme. Me gustaba la sensación desconocida de tener  a las puertas de mi vagina una boca, que me llenaba de besos, y me chupaba como si no hubiera un mañana; el saber que había una persona que se estaba excitando conmigo al hacérmelo y quería que yo también lo estuviera; el mirar hacia abajo y ver la cabeza de mi novio entre las piernas. Todo aquello conformaba una suma de emociones y estremecimientos muy placenteros, aunque yo notaba que faltaba algo más que me impedía llegar al clímax. Sin embargo el chico insistía e insistía. Estaba convencido de que con la lubricación justa y con unos pases mágicos de su lengua sería suficiente para conseguir llevarme al éxtasis más absoluto y que yo gritase mucho. Tanto como él había visto que hacían las chicas de todas esas pelis porno que había consumido en su corta existencia. A los veinte minutos de tenerle totalmente entregado en aquella tarea, mi aburrimiento casi superaba a la irritación de mi clítoris y tuve que pedirle amablemente que lo dejara. Para no herir su ego le conté que pese a la maravillosa experiencia que me estaba dando, para mí no tenía sentido disfrutar sola y que yo también quería que él tocase el cielo como yo y que ya era mi turno para ofrecerle sexo oral. Rápidamente consideró que yo tenía mucha razón y se dejó hacer sin problemas.

Por supuesto, mi primera vez haciéndolo tampoco fue memorable. No encontraba el ritmo adecuado. Lamer, chupar, respirar y evitar los mordiscos y las arcadas cuando me empeñaba en acapararla entera no era una tarea tan sencilla como parecía. Igual con la práctica conseguiría dominar todas las partes como me pasó al sacarme el carnet de conducir. Así que después de mucho empeño y harta de oírle alternar leves gemidos con pequeños grititos sin conseguir culminar mi trabajo, abandoné. Aunque como continuamos nuestra sesión de amor sin problemas pudimos resarcirnos con creces y quedarnos bien satisfechos follando como posesos.

Ni que decir tiene, que no fui la única de mi pandilla en empezar de mala manera en este complicado mundo del sexo oral. Y evidentemente, el paso de los años, y la experiencia, no han hecho más que convertirme en una experta en la materia. Algo que me atrevo a decir a la vista de los siempre buenísimos resultados. Además disfruto casi por igual al darlo que al recibirlo, aunque tengo que decir abiertamente que a los hombres les queda mucho por estudiar y aprender, ya que aún no consiguen el 100% de resultados positivos. Por tanto no me queda más que animaros: ¡sigamos todos practicando mucho y muchas veces!

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Pero, ¿qué impacto tienen esas mentiras hacia las personas que nos rodean y hacia nosotros mismos? ¿La mentira siempre es mala? En este artículo trataré de dar alguna de las respuestas a esta cuestión y hablar de la mentira más perjudicial en las relaciones de pareja: la infidelidad.

Mentimos por muchos motivos, pero el denominador común suele ser para conseguir algo.

Mentir requiere mucho esfuerzo. Cuando la realidad tiene un coste muy elevado o simplemente cuando mentir consideramos que es más conveniente, lo hacemos.  También depende mucho de la personalidad (Kashy, DePaulo, 1996), por lo que los individuos con tendencia a manipular, más conscientes de su impacto social y más sociables, tienden a mentir más.  Pero lo que está claro es que la recompensa social es un motor muy fuerte para mentir.

¿Qué consecuencias tienen las mentiras?

Según un estudio de Arcimowicz, Katryna y Soroko (2015), son 5 las reacciones posibles que tiene una persona que descubre la mentira:

1. Shock y desconfianza.
2. Reacciones emocionales (enfado, tristeza, arrepentimiento, antipatía, decepción),
3. Respuesta cognitiva-conductual (distanciamiento, sed de venganza, pelea verbal, romper la relación, ostracismo social del mentiroso, sentimientos de humillación /enfado con uno mismo).
4. Crisis.
5. Reacción positiva (mejorando la relación o aprendiendo algo).

No obstante hay tres factores que harán que las consecuencias puedan cambiar incluso el grado en la que se dan: el aspecto de la vida en el que se miente, el tipo de mentira y la posibilidad de entender la situación que hace que la otra persona mienta.

Las mentiras no solo tienen un impacto para los demás, sino que afectan también a la persona que miente. Mantener una mentira requiere de mucha memoria y esfuerzo. Por lo que las mentiras también atan al perpetrador.

El fracaso en mantener esa mentira suele darse por dos motivos: uno implica el pensamiento y el otro las emociones. En el primer caso como he comentado es un fallo de memoria. Preparar una historia inventada consistente ya es un logro, pero mantenerla inmutable ya son palabras mayores.

Y, por supuesto, están las emociones.  El sentimiento de culpa, la ansiedad constante de que te pillen, decepción, incluso el mismo placer de engañar. Pero ese poder emocional interviene siempre en las dos direcciones.  E, indudablemente, tienen un impacto en la estabilidad de la pareja.

Sin duda, dentro de las relaciones, las mentiras que se derivan de las infidelidades son las más devastadoras. Cuando hablamos de infidelidad, no solo nos referimos al sexo con terceras personas fuera de la pareja; es cualquier forma de intimidad emocional o física no negociada por parte de uno de los integrantes de la pareja con otras personas fuera de la relación. En ella se rompen los acuerdos establecidos, y lo más importante, es una traición de la confianza depositada en la otra persona. Por lo que depende de los límites establecidos por la pareja. Está claro que si hablamos de una relación no monógama no se trata de infidelidad siempre y cuando se respeten como he dicho antes, los puntos del acuerdo preestablecido.

Para evitar las posibles consecuencias negativas de las que hemos hablado antes se recurren a mentiras y engaños para esconder la verdad.  Ese engaño junto con esas mentiras son la causa de muchas rupturas, incluso aunque se perdone esa infidelidad la relación ya no será la misma. La herida puede sanar pero la cicatriz seguirá ahí.

Con todo esto, ¿la mentira es inherentemente mala? La respuesta es que no.

Es simplemente una herramienta social con un fin. Y como cualquier herramienta, puede usarse con diferentes objetivos. En ocasiones mentir tiene un coste muy alto que se debe sopesar y, por supuesto, pensar en las consecuencias hacia uno mismo y hacia las personas que te rodean.

No se trata de mentir siempre o nunca. Sino que antes de mentir, se haga un balance sincero de coste-beneficio, tratar de no mentirse a uno mismo, o ir por el camino fácil.  En ese sentido, a veces nos vemos cegados por los beneficios instantáneos que esperamos obtener.

Antes, hay que plantearse: ¿vale la pena mentir? ¿Vale la pena ese esfuerzo a cambio posibles beneficios?

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En esta ocasión habíamos decidido hacer un poco de exhibicionismo sin llegar a nada que pudiera resultar ofensivo para nadie, ni que nos pudiera suponer ganarnos una multa por desórdenes públicos. Así que esperamos a que anocheciera, nos pusimos bien guapos y cogimos el coche para irnos a una zona lo suficientemente apartada del centro, pero buscando espacios abiertos donde sabíamos que habría otras parejas follando o simplemente mirones aprovechando el momento. Todos sabemos cuáles son esos sitios: parques o grandes explanadas, donde se van los amantes sin hogar, la gente joven, y los voyeurs. En la mayoría de las veces estarán en sus coches calentando con el vaho de sus bocas apasionadas los cristales y otras simplemente al raso, en los bancos o el césped si lo hubiera.

Nosotros habíamos escogido para esa noche hacerlo al aire libre.

Era una buena noche de otoño en la que no íbamos a pasar frío por más ropa que decidiéramos quitarnos llegado el caso. Para comenzar a animarnos, dimos un paseo cogidos de la mano observando el ambiente alrededor. Cada pareja estaba tan a lo suyo que nadie se percataba de nuestra presencia por más que nos acercáramos. Ver como otros se metían mano o se lamían con deseo no hacía más que incrementar el nuestro.  Pablo no quiso esperar mucho y enseguida, haciendo que apoyara mi espalda contra un pino, me introdujo la mano derecha en las bragas, sin besarme siquiera, y empezó a trabajarse mi orgasmo con vehemencia. Le dejé hacer a su antojo y, una vez conseguido, me dejó lamer sus dedos empapados y continuamos nuestro paseo. En cuanto atisbamos en la distancia a una persona que se escondía entre los arbustos convenimos que había llegado el momento de pasar a mayores. No muy lejos de allí, también dos chicas salían de un coche a fumar. Pablo se sentó en unos escalones anchos, se quitó la camisa y se bajó la cremallera del pantalón dejando su sexo bien libre y a vista de todos. Ahí yo ya entré en acción chupándole con todas las ganas que llevaba acumuladas desde que habíamos aparcado. Entre lametón y lametón me iba quitando ropa. Sentir la mirada de otros e incluso llegar a oír las risitas y los cuchicheos nos ponía a cien. Totalmente excitados, y únicamente con los ligueros y unas medias, me senté encima de Pablo y comencé a moverme y a disfrutar de aquella noche de pasión. Mi novio me iba susurrando al oído lo que intuía que nuestros espectadores hacían y eso me calentaba aún más. Él no pudo aguantar mucho y se corrió enseguida entre sonoros jadeos. Y unos segundos después ya habíamos cambiado la postura para que Pablo acomodase su boca entre mis piernas rematando la faena.

Continuamos sentados en las escaleras un par de minutos charlando y riéndonos. Vimos cómo se marchaban sin hacer ruido los que se habían acercado al principio de nuestra fogosa actuación y acto seguido nos vestimos y emprendimos también nuestro camino de vuelta al coche, conscientes de todo lo que seguía sucediendo a nuestro alrededor. Quizás en otra ocasión lo hagamos a la luz del día entre los árboles.

Seguiremos probando.

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Ha sido algo sujeto a reglas y constructos sociales, que nos ha llegado, por ejemplo, a través del arte con el que hemos podido conocer los ideales de belleza clásicos y su evolución a través de las diferentes épocas y culturas.

En cuanto al ideal físico lo tenemos bastante claro, en parte porque el aspecto físico no escapa al juicio de las evidencias «a primera vista», pero ¿y la atracción y la erótica del intelecto? ¿Ha gozado este tipo de atracción intelectual, del conocimiento y el saber la misma suerte que la belleza física, o los caprichos de la biología?

¿Desde cuándo podemos decir que comienza a ser una corriente importante de deseo sexual y atracción la sapiosexualidad? ¿Será un efímero reflejo de nuestra sociedad de consumo que ha sabido sacar a relucir un diamante en bruto que cada vez brilla más por su ausencia? Intentaremos responder a algunas de estas preguntas; otras en cambio, las dejaremos abiertas para que provoquen la reflexión pertinente en el lector.

¿Hasta qué punto te consideras sapiosexual?

Comencemos por el principio. Se han propuesto numerosas definiciones conceptuales sobre lo que es la sapiosexualidad.

Andrea Piacquadio ha definido la sapioxexualidad como «una profunda atracción por los aspectos intelectuales y morales (…). Si el deseo, el placer y la atracción es la base de toda su sexualidad, la atracción por la inteligencia de otra persona se suma a esta categoría.  Este componente de carácter intelectual provoca una conexión emocional que les lleva al amor o al deseo.»

Para Olivia Gracia, eres sapiosexual si te gustan las personas que te aportan valor añadido a nivel cultural y que tienen una mente ágil, rápida y un sentido del humor fino e inteligente.  Y cuando el físico se relega a un segundo plano.

La de Olivia se nos antoja una definición un tanto materialista, enmarcada dentro del canon economicista que caracteriza nuestra época, por eso del «valor añadido». Pero bueno, son definiciones que circulan de boca a boca y por internet, a donde acudimos a resolver nuestras dudas ¿no?

Para Mundo Psicólogos, la sapiosexualidad es un concepto que engloba un tipo de relación de atracción sexual intelectual que se da entre algunas personas. Y destacan ocho características en este tipo de personas.

Es posible que seas sapiosexual si:

• La gente cultivada te inspira y te excita: los sapiosexuales se sienten seducidos por gente cultivada y capaz de aportar nuevos conocimientos que estimulan su apetito sexual mediante el cerebro.
• Te encanta debatir.
• Admiras a las personas con mucho vocabulario.
• Odias las conversaciones triviales.
• Buscas algo más que conocimiento en una persona.
• Te encanta conocer a gente desafiante: necesitan desafíos de mente a mente.
• Cuanto más conoces a alguien interesante, más te atrae. Los sapiosexuales son curiosos por naturaleza.
• Y siempre buscas aprender, te gustan los nuevos retos intelectuales.

Creo que con esto nos hacemos una idea, ¿verdad?

De todas las definiciones, la que más me gusta es la de Andrea. Pues destaca los aspectos morales en la ecuación.

En la atracción y la seducción entran en juego muchas variables, y una de ellas –además del conocimiento y la inteligencia– podemos decir que está inscrita en el ámbito de la moral.  Sentimos especial aprecio por quien piensa como nosotros, quien comparte nuestras aficiones, nuestros juicios de valor, nuestros principios, nuestros valores en definitiva.

Esto es normal, ya que con una persona que comparta nuestras aficiones, podremos compartir muchas más cosas que con un compañero o compañera que sea nuestro antípoda moral, nuestra antítesis en cuanto a aficiones y preferencias. Podremos compartir la pasión por esa novela que tanto nos enganchó durante una semana entera o podremos pasear juntos de la mano compartiendo solamente el silencio.  La complicidad del silencio.

En definitiva, se ha escrito largo y tendido sobre sapiosexualidad, sobre la atracción del intelecto, el saber y la moral. Las mejores pruebas de ello, son los libros, la poesía y otras tantas obras de arte que ha creado el ser humano a lo largo de la historia, y llenan museos, bibliotecas y las estanterías de casa.  Éstas son mucho mejores pruebas que los artículos online sobre este concepto.

Pero en la actualidad, parece que esta atracción se diluye por las corrientes de pensamiento económicas imperantes, y baila al servicio del marketing, para ofrecernos una buena idea publicitaria, una que intente decantar nuestra decisión, que no es profundizar sobre el porqué de nuestro interés por las mentes.

Espero que este artículo, más que reafirmaros en vuestra prístina corazonada, esa que os susurraba algo así como: «yo creo que soy bastante sapiosexual, sí…», os anime a profundizar en las virtudes de la reflexión, la filosofía, la poesía y el arte.  Pues solo así podréis comprobar por vosotr@s mism@s, que seducen, y mucho más que cualquier abdomen forjado a fuego.

• Luis Aguilar es autor de varios libros, entre los que destacan: «El hapkido en el marco de la educación física escolar«,  «Poemas de juventud«, «Historias de un futuro hipotético«, «Poesía, dietética y nutrición«, «Últimos poemas de juventud«, «Hijos del 27«, «Hábitos saludables» y «Un ensayo ecléctico» entre otros.

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¡Y cuánto me gusta verle tan concentrado! Se pone sus gafas, esparce todos los papeles y carpetas por la mesa y se lía a meter datos y a tener reuniones online. De hecho, despierta en mí tanta excitación que el lunes pasado tuve que entrar a matar, metafórica y sexualmente hablando.

Sin decirle nada y en mitad de una video reunión, me metí debajo de su mesa del despacho. Por suerte, llevaba un chándal muy cómodo sobre el que empecé mi tarea. Tuvo que aguantar las primeras caricias sujetando el gemido que se le vino a la boca, aunque lo peor vino después. Para nada hizo siquiera ni la intención de echarme de mi asentamiento, con lo cual entendí que tampoco iba a importarle mucho lo que yo decidiera hacer allí abajo. Una vez conseguido mi primer propósito, me propuse que llegara hasta el final y le bajé un poco el pantalón, lo justo para maniobrar a gusto y tener a mi disposición toda su artillería.

Solamente con las manos, tocándole y masajeándole, ya conseguí que se fuera moviendo en su silla y recolocando para ponérmelo más fácil. Se desplazó hacia el borde del asiento mientras yo le escuchaba titubear en lo que iba explicando a sus compañeros y modular lo que decía para que los demás no notasen los cambios de tono de su voz. Aquello me estaba poniendo a mí a cien. Ver su erección e imaginarme su cara ante la cámara del portátil era algo altamente morboso, y más de lo que yo podía soportar sin tocarme. Pero aplacé mis ganas y para continuar con él me dispuse a trabajar con la boca. El respingo que pegó al primer lametón debieron de notarlo en la reunión porque enseguida le oí disculpándose porque el perro le había mordido un pie. Yo también tuve que aguantar lo mío para no soltar una carcajada. Durante un buen rato le estuve chupando con ganas y a gusto. Admito que me encanta hacerle sexo oral en cualquier circunstancia pero, en esta ocasión, yo lo estaba disfrutando especialmente. En un primer momento abrió las piernas con idea, supongo, de relajarse para saborear aquello largo y tendido. Sin embargo, la excitación de la escena estaba pudiendo con su contención y no iba a poder evitar por mucho más tiempo la explosión. Su contoneo en la silla se avivó, sus palabras se aceleraron nerviosas, el calor se concentró entre sus piernas y de repente tras una inhalación profunda mi boca se llenó de su fogosidad. Aproveché su final y resolví el mío todavía debajo del espacio de trabajo de mi novio. Y a los pocos minutos le oí cerrar el ordenador y agachando la cabeza me dijo sonriente:

– Muchísimas gracias Amy, ha sido la mejor reunión de todo el año. La siguiente será el próximo lunes a las 10 por si quieres volverte a pasar.

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Masculinidades Hegemónicas vs Masculinidades Igualitarias

Masculinidad Hegemónica

Masculinidad hegemónica es un término que ensalza el comportamiento masculino y sitúa al hombre en una posición dominante, dejando un papel de subordinación a la mujer. Reproduce un modelo donde los hombres violentos son atractivos, exitosos, seguros y capaces de dominar cualquier tipo de situación. No hay cabida para sentimientos, el hombre siempre tiene que mostrarse fuerte y seguro de sí mismo.

Las principales características de la masculinidad hegemónica son:

• Ser hombre supone rechazar todo lo que sea femenino
• El riesgo y la agresividad forman parte de la masculinidad
• Hay que ser duros, no mostrar sentimientos.
• Ser hombre es ser importante, tener mayor estatus y más poder.

Este tipo de masculinidad está en la base de muchas de las dificultades emocionales, de pareja y sexuales que sufren muy a menudo los hombres. Todo ello debido a esta concepción de lo masculino que lleva a que los hombres se sientan o interioricen la idea de no poder mostrar sus sentimientos ni mostrar debilidad. El mayor coste para el hombre de esta concepción patriarcal es la castración emocional a la que se ven sometidos. De hecho, esta represión da lugar a diversas dificultades y problemas emocionales que se pueden manifestar de muy distintas maneras y que les causa gran malestar.

Masculinidades Igualitarias

Se trata de un tipo de masculinidad que no se sustenta ni conlleva ningún tipo de violencia ni opresión propia del patriarcado. Las masculinidades igualitarias se alejan de la imagen dura, violenta, sin sentimientos del hombre. Son otras masculinidades posibles y diversas que dan otro significado a lo masculino. Podríamos decir que se trata de cualquier forma de entender lo masculino de una forma no tóxica.

En definitiva, es un intento de amplificar el concepto de hombre y de lo masculino, generando otras formas de masculinidad que no generen violencia en nuestra sociedad.

Ritxar Bacete, referente internacional en masculinidades igualitarias, realiza una definición esclarecedora:

«Las nuevas masculinidades tienen que ver con el reto de romper con lo tóxico, lo hegemónico, el hombre desapegado de las emociones, competitivo y que muestra con la fuerza que es más hombre; en definitiva, nos referimos a un hombre que abraza su vulnerabilidad y es más complejo. Y también comprometido con los cuidados, la corresponsabilidad y contra cualquier tipo de violencia»

De este modo, ser un hombre igualitario supone:

• Asumir mayores responsabilidades en el cuidado de los demás y propio.
• Favorece el crecimiento personal y aumenta la autoestima.
• Promueve una sociedad más igualitaria, más libre y diversa.
• Mejora la calidad en las relaciones entre hombres y mujeres.
• Prevenir conductas discriminatorias.

Pero… ¿Están dispuestos los hombres a renunciar a sus privilegios?

No se trata de renunciar a privilegios, sino de cambiar los valores dominantes. Es fundamental romper  con esta creencia de que para conseguir la igualdad y el fin de la violencia contra la mujer, es necesario eliminar privilegios para los hombres. Ver la búsqueda de la igualdad como una lucha entre hombres y mujeres es un gran error, de hecho la alianza entre hombres y mujeres es imprescindible para conseguir esa igualdad real tan deseada y luchada durante tanto tiempo.

Afortunadamente, cada vez son más los hombres que se unen en la lucha por la igualdad, siendo consciente de que en este proceso no van a tener que renunciar a nada, sino que van a ganar. Este cambio de las masculinidades trae consigo nuevas fórmulas positivas de masculinidad basadas en la paz y la justicia, dejando a un lado la violencia y las presiones a las que están sometidos los hombres.

¿Cómo fomentar y desarrollar estas nuevas masculinidades igualitarias?

Estamos ante un proceso largo y continuo que no se produce espontáneamente y que requiere un trabajo de reflexión. Un proceso que requiere ser críticos y prestar atención a todas esas señales que muestran el daño que hacen los modelos de poder impuestos por el patriarcado. Un trabajo de reflexión que deja a la vista que no solo se está dañando a la mujer, sino que afecta a los mismos hombres que viven bajo la presión de comportarse de una determinada manera basada en la represión de sentimientos y la manifestación de fuerza y frialdad.

Es fundamental el trabajo con jóvenes para ofrecerles una mirada crítica que les ayude a reflexionar sobre qué significa ser hombre en la sociedad, en el amor y en las relaciones. Ayudarles a encontrar su propia masculinidad sin represiones ni miedos.

“Practicar la igualdad no pasa porque las mujeres reclamen lo que no hacemos, sino que se trata de que los hombres comencemos a hacerlo de forma natural y que lo incorporemos a nuestro proceso de cambio”

Ritxar Bacete

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